不要用童年傷痕懲罰另一半

在開始分享書之前，想先說說近期發現自己有問題的一個小事件，我很喜歡和掌鏡人（男友）分享近況、討論規畫方向與目標，他有時會說，但幾乎不會主動提起，我常希望他多跟我說說自己的規劃，並且幫他出點意見，說實在的，我隱約有感覺到自己似乎想證明些什麼。​
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後來某天我發現他有些規劃，但堅持現階段不能跟我說，無論我怎麼死皮賴臉好奇他的規劃，他還是不說，在那一瞬間我感到一陣委屈，覺得自己不被信任，思緒迅速被負面情緒扯住，往不好的方向滾動。​
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當我慣性的想著：「我不被信任、我的存在一點價值也沒有，那要我幹嘛、我就是沒用！」出現自我毀滅想法的時候，我突然驚醒！等等，他說不說跟我有沒有價值完全兩碼子事，為何我會混在一起？？而且這樣的思路已經不是第一次發生，很顯然不是他的問題，於是我想起了這次要分享的書－《為何家會傷人》。​
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《為何家會傷人》是武志紅知名心理學家所著，裡面提到原生家庭對我們感情的影響，裡面用諸多案例讓我知道，因為「現實父母」帶來的傷，我們會下意識尋找能彌補傷的「理想父母」來當自己的另一半，而另一半通常下意識也願意扮演這樣的角色，但當愛到深處時，我們的心會退化成孩子（也就是內在小孩），把以前在「現實父母」受到的痛苦、想要做到的反擊通通倒在「理想父母」身上，另一半肯定感到不解、困惑，於是雙方開始有了衝突。​
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我仔細地回想了下，我爸在我小時候常對我們幾個孩子說：「啊你們不懂啦」、「這些都不懂！？真的很沒用」、「都不懂得要幫忙，真不知道生你們要幹嘛」．．．（如果要罵我爸的請先緩緩，我爸真的愛我們，但只知道怎麼用錢表示愛）​
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我小時候聽到時總是委屈憤怒，也疑惑自己是不是真沒存在價值，我好想叫他停下來聽我說，讓他知道我也懂很多，但我卻做不到，忽然間我懂了，我懂為何自己會逼掌鏡人說、懂為何常常幫他出意見、懂為何想證明自己．．．因為那些都是我沒能對我爸做的事。​
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懂了以後，我終於能把掌鏡人這次不想說的事跟自己的價值切割開了，他是他、他不是我爸，他不說是因為有所考量，也許也是他自己的心結，但總之不是因為不信任我、認為我沒價值，想著想著，心中擰著的結鬆開了，我也不再無理取鬧地探究。​
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於是我深刻體認到，小時候的傷不是過了就算了，那道傷會變換形式出現在我們行為模式，並期待有人治癒，如果沒看到這本書，也許我又會重蹈覆轍地把自己推向負面情緒，而這僅僅是第一個篇章帶來的幫助，如果在感情中發現自己有一個慣性思維，推薦來看看這本書，也許能因此發現隱藏的心結，並切開下意識對另一半與現實爸媽之間的等號，我們的感情之路都能變得更好。​
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