![](https://read-draw.com/images/property_images/article/b08180405d12bdcc4dba81ebd773b05861c5306a.jpeg)
依賴陷阱:在脆弱中找回勇敢,凝視關係困局,重拾自我的21個練習
你是依賴還是愛?
2024 May 23 閱讀塗鴉實驗室
A PHP Error was encountered
Severity: Warning
Message: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Filename: blog/detail.php
Line Number: 117
Backtrace:
File: /home/readdraw/public_html/application/views/front/blog/detail.php
Line: 117
Function: _error_handler
File: /home/readdraw/public_html/application/controllers/Blog.php
Line: 374
Function: view
File: /home/readdraw/public_html/index.php
Line: 322
Function: require_once
(將圖片往左滑可看到更多圖片)
不管是親子、朋友、情侶還是伴侶,過度的依賴總像要對方揹著你走路,壓垮對方、還會嫌對方沒有把你揹好,害得自己跌倒受傷,但其實是自己選擇把控制權給了對方
揹的人好累,一揹上去就很難放下來,放了會被哭天搶地說怎麼不揹他了,不放又覺得雙腳顫抖、壓力山大
被揹的人也不好受,只能讓揹的人決定往哪走,不一定能給意見,還容易擔心哪天人家不揹了被丟包,自己不會走路怎麼辦?
兩邊都不開心的依賴關係,卻偏偏是從你情我願開始的
背後的那股恐懼
剛開始也許彼此很開心,一個可以照顧對方、一個可以被照顧,因個人童年家庭因素造成的缺憾各取所需,但隨著關係進展、依賴加深,會逐漸產生一種惡性循環
也許是照顧的那方逐漸控制被照顧的,讓被照顧者沒有他不行;也許是被照顧的那方希望更多照顧,讓照顧者不敢去做自己想做的事,兩邊走到後面逐漸窒息,卻不知從何改善,或者說,是不敢改善
不敢改善,背後是深層的恐懼,如果對方因此生氣怎麼辦?如果對方不要我了怎麼辦?如果沒有他我活不下去怎麼辦?
這些恐懼讓依賴持續、甚至更依賴,進而一步步讓人抽不出身,也是海苔熊這次新書的主題-依賴陷阱
共生的上癮關係
《依賴陷阱》提到依賴是「一種共生的上癮關係」,依賴者與照顧者透過以下行為讓這關係進入惡性循環:
【依賴者】
等:等待被照顧
靠:身心過度倚靠
要:不斷索求
【照顧者】
養:大量付出照顧
套:製造失能
殺:採收成果
海苔熊說:「依賴陷阱是一種『依賴者』與『照顧者』之間的共生關係,表面上看起來是各取所需,實際上卻是對於依賴或控制上癮。」
而這種陷阱的源頭來自於原生家庭的影響-主要照顧者對我們的教養方式,會在我們心中種下種子,產生對自己能力的不信任,不相信有誰會愛自己、不穩定的高自尊以及討好型人格等等
書中分析了許多造成的原因,用許多故事讓我們了解為什麼會發生這樣的事情,我們又該如何解決
為了自己好,不要把選擇權外包
對我來說,身為一個上述症頭皆有的患者(就是不相信有誰愛自己、不穩定高自尊那些),最重要的是要認知到自己有選擇權,並學著為自己的選擇承擔
以前我常接收到的一個訊息是:「也只能這樣啊,不然怎麼辦?」所以到很大的年紀我都容易逆來順受的態度,因為:「啊不然怎麼辦?」或是靜靜看著局面失控,反正造成這局面的人不是我就好了
但後面發生太多事情,讓我總算認知到,不作為也是一種選擇,是我選擇讓別人主導了一切,如果我想要過得開心,就必須找出自己要什麼、並試著達成,不能再把選擇權交給別人
不過這個真的很難拿捏,到現在我還是拿不準,但至少我已經不再受別人的控制、也不再祈求別人的愛了
關係是我們一輩子的課題,我覺得依賴沒有不好,有一些依賴可以增進情誼,但多了就是多了,還是要學著抓取平衡,比起與他人之間的平衡,我認為更多是要關注與自己的平衡
如果你關係存在著「養」、「套」、「殺」與「等」、「靠」、「要」,強烈建議入手這一本,看看有什麼方式可以化解,希望我們都能在關係中感到自在開心
好書推薦:https://www.kingstone.com.tw/basic/2011730278285/
不管是親子、朋友、情侶還是伴侶,過度的依賴總像要對方揹著你走路,壓垮對方、還會嫌對方沒有把你揹好,害得自己跌倒受傷,但其實是自己選擇把控制權給了對方
揹的人好累,一揹上去就很難放下來,放了會被哭天搶地說怎麼不揹他了,不放又覺得雙腳顫抖、壓力山大
被揹的人也不好受,只能讓揹的人決定往哪走,不一定能給意見,還容易擔心哪天人家不揹了被丟包,自己不會走路怎麼辦?
兩邊都不開心的依賴關係,卻偏偏是從你情我願開始的
背後的那股恐懼
剛開始也許彼此很開心,一個可以照顧對方、一個可以被照顧,因個人童年家庭因素造成的缺憾各取所需,但隨著關係進展、依賴加深,會逐漸產生一種惡性循環
也許是照顧的那方逐漸控制被照顧的,讓被照顧者沒有他不行;也許是被照顧的那方希望更多照顧,讓照顧者不敢去做自己想做的事,兩邊走到後面逐漸窒息,卻不知從何改善,或者說,是不敢改善
不敢改善,背後是深層的恐懼,如果對方因此生氣怎麼辦?如果對方不要我了怎麼辦?如果沒有他我活不下去怎麼辦?
這些恐懼讓依賴持續、甚至更依賴,進而一步步讓人抽不出身,也是海苔熊這次新書的主題-依賴陷阱
共生的上癮關係
《依賴陷阱》提到依賴是「一種共生的上癮關係」,依賴者與照顧者透過以下行為讓這關係進入惡性循環:
【依賴者】
等:等待被照顧
靠:身心過度倚靠
要:不斷索求
【照顧者】
養:大量付出照顧
套:製造失能
殺:採收成果
海苔熊說:「依賴陷阱是一種『依賴者』與『照顧者』之間的共生關係,表面上看起來是各取所需,實際上卻是對於依賴或控制上癮。」
而這種陷阱的源頭來自於原生家庭的影響-主要照顧者對我們的教養方式,會在我們心中種下種子,產生對自己能力的不信任,不相信有誰會愛自己、不穩定的高自尊以及討好型人格等等
書中分析了許多造成的原因,用許多故事讓我們了解為什麼會發生這樣的事情,我們又該如何解決
為了自己好,不要把選擇權外包
對我來說,身為一個上述症頭皆有的患者(就是不相信有誰愛自己、不穩定高自尊那些),最重要的是要認知到自己有選擇權,並學著為自己的選擇承擔
以前我常接收到的一個訊息是:「也只能這樣啊,不然怎麼辦?」所以到很大的年紀我都容易逆來順受的態度,因為:「啊不然怎麼辦?」或是靜靜看著局面失控,反正造成這局面的人不是我就好了
但後面發生太多事情,讓我總算認知到,不作為也是一種選擇,是我選擇讓別人主導了一切,如果我想要過得開心,就必須找出自己要什麼、並試著達成,不能再把選擇權交給別人
不過這個真的很難拿捏,到現在我還是拿不準,但至少我已經不再受別人的控制、也不再祈求別人的愛了
關係是我們一輩子的課題,我覺得依賴沒有不好,有一些依賴可以增進情誼,但多了就是多了,還是要學著抓取平衡,比起與他人之間的平衡,我認為更多是要關注與自己的平衡
如果你關係存在著「養」、「套」、「殺」與「等」、「靠」、「要」,強烈建議入手這一本,看看有什麼方式可以化解,希望我們都能在關係中感到自在開心
好書推薦:https://www.kingstone.com.tw/basic/2011730278285/
0則留言