有界限，才有自由：擺脫內疚與情緒勒索，設立健康的人際邊界
劃出界線才能獲得自由
2023 Sep 14 閱讀塗鴉實驗室
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「你在想什麼？」
每次看到掌鏡人沉思時，我常常這樣問掌鏡人，即便他可能還沒思考完
「沒什麼」掌鏡人有時會這樣回答，有時直接不回答，表面上我追問是想鼓勵他多表達自己，但其實沉默一直是我的罩門，因為摸不清他真正的想法而心慌，所以我很常追問，以平息內心的不安，卻忘了即使是情侶之間，該有的界線也依然要有
其實我知道，如果在思考還沒告一個段落時，一直被追問是件多煩的事，但當下總會想馬上知道他的困擾、卡點，我想看看自己能否幫他解決，就算無法解決也想找些資源給他，彷彿他的煩惱就是我的煩惱一樣，但講白一點這些關我屁事，也許他根本不需要我幫忙啊
當對方沒開口要求幫忙，我們卻一股腦的塞對方好意，那這份好意真的是為了對方嗎？還是只是讓自己好過一點？
這份安慰究竟是為了誰？
自從了解人際界線後，開始懂了有些人空泛的安慰，是為了讓自己逃脫罪惡感而用的，因為從小到大受到的教育都是要幫助有困難的人，不去幫的都是無情的自私鬼，所以在看著眼前的人痛苦，自己無法幫忙解決好像很糟糕，於是趕緊用各種方法想去安慰對方，說些「明天會更好」、「不要想太多」的話，但其實對方很可能只需要一個擁抱與陪伴，其他都是多餘，甚至還否定了他的情緒
你給的不是對方要的，這聽起來很沮喪，明明自己很努力、為何對方不領情呢？我做這麼多為什麼沒人感謝我？（換個角度想，當你拒絕阿嬤狂塞的飯菜時，阿嬤可能也是這麼想的哦）其實啊，這是因為我們的界線沒有畫好的原因
因為沒有界線，所以我們把別人的問題攬在自己身上
因為沒有界限，所以允許別人左右自己的決策與心情
因為沒有界限，所以不管對方的意願就肆意介入
因為沒有界限，所以覺得對方應該要為我的情緒負責
找出沒有界線的原因
曾經我也仔細思考過，為何自己會有這樣的衝動，是為了證明自己對他的價值、不想看他苦惱所以想幫他？還是兩個都有？我挖掘出了很多的過往經驗，主要，還是因為想證明自己的價值感吧
價值感低落，是讓我們主動討好、把界線撤離的原因之一，人類是群居生物，不合群的會被踢群，這在遠古以及對於幼小的孩子來說都是危及生命的事，於是只能壓抑自己的情緒與需求，以獲得群體的接納，幼時學習到的求生技巧，就這麼跟著我們長大成人
大家都認同「壓抑自己迎合別人」是不妥當的，可以的話都想要拉好界線，但吊詭的是，當多數人都不懂得把守自己的界線、被侵門踏戶時，少數拉起界線的人就被指為「自私」，或是出現「我都沒拉你界線了你怎麼可以拉我界線」、「你拉我界線就是嫌棄我」的情勒仔
界線該怎麼拉？
首先，我們得先了解自己喪失了哪部分的界線，一步步釐清哪些想法源於童年經驗，覺察並突破自己的限制性信念，比如：「我這輩子就是不長進」、「爸媽是因為我才離婚，我是掃把星」、「沒人會愛我」等等，這些信念會影響戀愛交友、生活、工作中的界線，讓自己過度努力、討好他人以證明自己，在《有界限，才有自由》書中分享許多個案，大家也許能從中多少看到些自己的影子，作者也提供了一個3Qs的方法讓讀者能找出自己為何總會重蹈覆轍
雖然先了解自己是最重要的，但也許是因為我剖析自己已經剖到煩了，對比前面這塊，我更有興趣分享這書後面提到的：第一次拉界線就上手
1. 延後回覆以確定自己是否真的想要
2. 被越界時用非暴力溝通的四步驟語法
3. 拒絕第三方插手轉達，如爸媽、同事、主管、共同好友等
4. 阻止別人主動提忠告
直接告訴對方你只是分享心事，無需給建議或批評，並感激他的同理心
5. 拒絕別人多管閒事
我們沒義務回應別人的打探，比如薪資多少、要不要結婚、假日旅遊計畫等等
6. 轉移對方焦點
面對無禮的提問直接回問：「你知道這個要幹嘛？」
7. 處理假惺惺的真批評
面對被包裝成「實話」的批評，告訴他：「你以為那是實話，但我覺得那是多餘的意見」
8. 利用肢體語言的力量
比如：舉起你的手表示拒絕，笑笑點頭但頭也不回的走，或直接說我在忙
這世界有許多人還不懂得拿捏界線距離，如果我們都能一步步改變，慢慢影響到其他人，就算等不到人人尊重界線的那一天，至少我們的人生也會因重視自己而平靜，讓那些外界的喧囂留在界線之外，這樣我們也才能獲得心靈上的自由（生理上也是）
這本《有界線，才有自由》用字遣詞輕鬆易懂，但搭配的各種檢測與自我評估，探討之深能讓我們窺見藏在內心深處的黑暗（中間也很有外國版《羞辱創傷》的fu），很適合每個失去界線、想要幫自己畫出一個結界的讀友，推薦給大家
好書推薦：https://lihi3.cc/utrQl
「你在想什麼？」
每次看到掌鏡人沉思時，我常常這樣問掌鏡人，即便他可能還沒思考完
「沒什麼」掌鏡人有時會這樣回答，有時直接不回答，表面上我追問是想鼓勵他多表達自己，但其實沉默一直是我的罩門，因為摸不清他真正的想法而心慌，所以我很常追問，以平息內心的不安，卻忘了即使是情侶之間，該有的界線也依然要有
其實我知道，如果在思考還沒告一個段落時，一直被追問是件多煩的事，但當下總會想馬上知道他的困擾、卡點，我想看看自己能否幫他解決，就算無法解決也想找些資源給他，彷彿他的煩惱就是我的煩惱一樣，但講白一點這些關我屁事，也許他根本不需要我幫忙啊
當對方沒開口要求幫忙，我們卻一股腦的塞對方好意，那這份好意真的是為了對方嗎？還是只是讓自己好過一點？
這份安慰究竟是為了誰？
自從了解人際界線後，開始懂了有些人空泛的安慰，是為了讓自己逃脫罪惡感而用的，因為從小到大受到的教育都是要幫助有困難的人，不去幫的都是無情的自私鬼，所以在看著眼前的人痛苦，自己無法幫忙解決好像很糟糕，於是趕緊用各種方法想去安慰對方，說些「明天會更好」、「不要想太多」的話，但其實對方很可能只需要一個擁抱與陪伴，其他都是多餘，甚至還否定了他的情緒
你給的不是對方要的，這聽起來很沮喪，明明自己很努力、為何對方不領情呢？我做這麼多為什麼沒人感謝我？（換個角度想，當你拒絕阿嬤狂塞的飯菜時，阿嬤可能也是這麼想的哦）其實啊，這是因為我們的界線沒有畫好的原因
因為沒有界線，所以我們把別人的問題攬在自己身上
因為沒有界限，所以允許別人左右自己的決策與心情
因為沒有界限，所以不管對方的意願就肆意介入
因為沒有界限，所以覺得對方應該要為我的情緒負責
找出沒有界線的原因
曾經我也仔細思考過，為何自己會有這樣的衝動，是為了證明自己對他的價值、不想看他苦惱所以想幫他？還是兩個都有？我挖掘出了很多的過往經驗，主要，還是因為想證明自己的價值感吧
價值感低落，是讓我們主動討好、把界線撤離的原因之一，人類是群居生物，不合群的會被踢群，這在遠古以及對於幼小的孩子來說都是危及生命的事，於是只能壓抑自己的情緒與需求，以獲得群體的接納，幼時學習到的求生技巧，就這麼跟著我們長大成人
大家都認同「壓抑自己迎合別人」是不妥當的，可以的話都想要拉好界線，但吊詭的是，當多數人都不懂得把守自己的界線、被侵門踏戶時，少數拉起界線的人就被指為「自私」，或是出現「我都沒拉你界線了你怎麼可以拉我界線」、「你拉我界線就是嫌棄我」的情勒仔
界線該怎麼拉？
首先，我們得先了解自己喪失了哪部分的界線，一步步釐清哪些想法源於童年經驗，覺察並突破自己的限制性信念，比如：「我這輩子就是不長進」、「爸媽是因為我才離婚，我是掃把星」、「沒人會愛我」等等，這些信念會影響戀愛交友、生活、工作中的界線，讓自己過度努力、討好他人以證明自己，在《有界限，才有自由》書中分享許多個案，大家也許能從中多少看到些自己的影子，作者也提供了一個3Qs的方法讓讀者能找出自己為何總會重蹈覆轍
雖然先了解自己是最重要的，但也許是因為我剖析自己已經剖到煩了，對比前面這塊，我更有興趣分享這書後面提到的：第一次拉界線就上手
1. 延後回覆以確定自己是否真的想要
2. 被越界時用非暴力溝通的四步驟語法
3. 拒絕第三方插手轉達，如爸媽、同事、主管、共同好友等
4. 阻止別人主動提忠告
直接告訴對方你只是分享心事，無需給建議或批評，並感激他的同理心
5. 拒絕別人多管閒事
我們沒義務回應別人的打探，比如薪資多少、要不要結婚、假日旅遊計畫等等
6. 轉移對方焦點
面對無禮的提問直接回問：「你知道這個要幹嘛？」
7. 處理假惺惺的真批評
面對被包裝成「實話」的批評，告訴他：「你以為那是實話，但我覺得那是多餘的意見」
8. 利用肢體語言的力量
比如：舉起你的手表示拒絕，笑笑點頭但頭也不回的走，或直接說我在忙
這世界有許多人還不懂得拿捏界線距離，如果我們都能一步步改變，慢慢影響到其他人，就算等不到人人尊重界線的那一天，至少我們的人生也會因重視自己而平靜，讓那些外界的喧囂留在界線之外，這樣我們也才能獲得心靈上的自由（生理上也是）
這本《有界線，才有自由》用字遣詞輕鬆易懂，但搭配的各種檢測與自我評估，探討之深能讓我們窺見藏在內心深處的黑暗（中間也很有外國版《羞辱創傷》的fu），很適合每個失去界線、想要幫自己畫出一個結界的讀友，推薦給大家
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